Hola hola hola...
Un día me surgió una duda que fue la siguiente...
y a lo que hacía referencia era a esto...
que lindo que es saber... no?
sábado, 25 de octubre de 2008
domingo, 24 de agosto de 2008
Hippie Verde 2008 - 29 años.
Yeap, el sábado 16 de agosto soplé la vela una vez más celebrando mi cumpleaños.
Gracias a todos los que se acordaron de mi y a aquellos que siempre están en las buenas y en las malas.
Un abrazo grande,
Chechoid
domingo, 10 de agosto de 2008
Mujeres en el baño... ahora entiendo (creo)
Este es un mail que me envió una amiga explicando el por qué las mujeres van de a dos al baño... ahora me cierra un poco el tema...
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENES que ir a un baño público, te encontras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Colgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo colgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tenes por si acaso - ..
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias. Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡la puuuuuuuuta...! ¡El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 Kg. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltas, alguien la empuja y vos tenes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas ¡¡¡O-CU-PAAA-DOOOO!!!, ahi das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahi ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarte ahí'...
Estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensas gastar tu kleenex para eso! y salis...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo.
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' , te pregunta idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENES que ir a un baño público, te encontras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Colgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo colgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tenes por si acaso - ..
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias. Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡la puuuuuuuuta...! ¡El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 Kg. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltas, alguien la empuja y vos tenes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas ¡¡¡O-CU-PAAA-DOOOO!!!, ahi das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahi ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarte ahí'...
Estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensas gastar tu kleenex para eso! y salis...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo.
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' , te pregunta idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición'. y la dignidad.
jueves, 10 de julio de 2008
Thabu - Gira La Opresión de lo Inevitable
Les paso la data de las fechas de la gira de la excelente banda argentina de methal progresivo Thabu, quienes estarán tocando en Buenos Aires, Córdoba, Santiago del Estero, San Luis, Mendoza, Jujuy y Tucumán en una linda gira hasta Octubre, preparandose para la gira del verano.
Si les interesa saber más de la banda usen los siguientes links:
www.thabu.com.ar
myspace.com/thabuspace.
Disfruten!
Si les interesa saber más de la banda usen los siguientes links:
www.thabu.com.ar
myspace.com/thabuspace.
Disfruten!
miércoles, 9 de julio de 2008
Feria Mandalaspilchas Julio 2008
Hola Gente!!! Les paso los datos de los nuevos días de la Feria Mandalaspilchas a realizarse otra vez en Capital Federal los días 12 y 13 de Julio. Cualquier duda, llamen a los teléfonos indicados en el flyer.
Saludos y nos vemos en la feria!!!
Saludos y nos vemos en la feria!!!
domingo, 1 de junio de 2008
La Manzana Cromática Protoplasmática - Duplex
Botis y su genial interpretación de Duplex, una historia que puede ocurrir en un barrio como el tuyo o el mío, publicado en la web de la revista Rolling Stone
Disfrutenlo y no se pierdan el próximo recital!
Disfrutenlo y no se pierdan el próximo recital!
martes, 6 de mayo de 2008
viernes, 2 de mayo de 2008
La Marcha del Millon de Porros 2008
Noticia de último momento extraída del suplemento Si! del diario Clarín del día de hoy:
"GLOBAL MARIHUANA MARCH"
Fumata
En camino a la despenalización, mañana es el día de la marihuana.
Desde 1999, durante el primer fin de semana de mayo, una minoría (con cada vez más convocatoria) recorre las calles en las principales capitales y ciudades del mundo, bajo la bandera de la despenalización y descriminalización de la marihuana. En Buenos Aires, Córdoba, Santiago del Estero, Rosario y otras 15 ciudades argentinas, hay grupos autoconvocados para participar localmente de la Global Marihuana March (o Marcha del Millón de Porros, en su redefinición criolla).
En Córdoba, la reunión tiene aval municipal, y el slogan será "Contra el narcotráfico, cultivá tus derechos". ¿Y en Buenos Aires? Uno de los puntos de encuentro será el Planetario, en Palermo , donde el año pasado hubo 15 detenciones por tenencia. Enseguida, fue el ministro Aníbal Fernández quien pidió "dejar de perseguir perejiles", combatir el narcotráfico y, como reiteró en los últimos meses, acelerar su proyecto de despenalizar la tenencia de drogas para consumo personal. "Están aguardando los resultados de la encuesta nacional de consumo que están elaborando. En la Corte Suprema ya están firmados los votos de la mayoría para un fallo despenalizador que ya se hizo público en varios medios", confirmó al Sí! Sebastián Basalo, director de la revista THC, que coordinó las convocatorias.
domingo, 20 de abril de 2008
El Kamasutra para el Auto
Unas sugerencias útiles para viajes largos o aquellos fines de semanas que no encontrás un puto telo libre...
miércoles, 16 de abril de 2008
RAMBO CUMBIANCHERO
Navegando por Stay Free me encontré con esta bizarrada genial, un argentino en el mundo que se gana la vida de una manera muy particular y por si fuera poco hasta tiene un disco! En definitiva un grosso...
Disfruten,
Chechoid
PD: Estamos viendo la posibilidad de aprovechar la canción y hacer lo mismo con El Increíble Hulk, pero tenemos un problemita con la métrica de la letra...
jueves, 10 de abril de 2008
Gajes del Oficio de un Selector de Personal
Como muchos de ustedes sabrán trabajo en una oficina de selección de personal. Mi trabajo consiste principalmente en leer CV's de gente buscando empleo, seleccionarlos y entrevistar a dichas personas. En esta interacción surgen miles de situaciones con la persona enfrente en la entrevista que no les voy a contar porque las mismas son con imagen y sonido y como una imagen vale más que mil palabras no voy a perder el tiempo contando anécdotas.
En cambio hay cosas graciosas en las cartas de presentación y CV's que de tanto verlos a veces se pierden pero quise compartir algunas:
Por ejemplo tenemos los nombres: No vamos a tener en cuenta a los extranjeros, porque tal vez en otro país un nombre como Heriberto Cifuentes Tamayo no causa gracia, pero en cambio si lo es el nombre de este ñato que se hace el gato llamado LEONIDAS ARPINO, o el denso de E. MOSCA (que más adelante tendrá su minuto de gloria). En algunos casos hay nombres que a mi me hacen pensar en que el aborto debería despenalizarse porque una cosa es no querer tener un bebé y otra muy distinta es cagarle la vida para siempre como en el caso de ODILE R.T. y AQUILES I. C. o MARIO ATILIO G. Pero piensen como se debe sentir P. DI COLA... si si, se siente como A. D'ORTO.
Capítulo aparte son los nicks de los mails como Vicky Limonada, sed_de_rock, masterfighternn (un boludo de casi 35 años que se la debe pasar participando en torneos de Counter), piernazlocaz o mis favoritos: jureljulero y fiatpiojoso. Después están las boludas flogeras que ponen boludeces como tu_angel69 o estrella-star o giladas por el estilo pero no son graciosas. Sabelo.
Después hay carreras como Tecnicatura en Producción Vegetal Orgánica (donde te enseñan a enterrar la batata -yo sería profesor obviamente) o bien, como olvidar a nuestra querida Azafata de Servicios Fúnebres (click aqui para saber de qué hablo).
Y finalmente las delicias de la bestialidad popular son fantásticas. Cómo se puede ser tan bestia!?!?? Tenemos errores de ortografía que son una ternura como aquel operario que escribió que tenía experiencia en liñas de producción y otro que ponía cuento con esperiencia y espero que me conosca;o aquellos que se la quieren dar de grandes redactores y ponen cosas como me interesa la propuesta porque el área es de mi total interés (me parece que es una estúpida y además una flor de pelotuda).
Hay gente que si no sabe escribir bien, no debería escribir, tal es el caso de Jose María Rodriguez que pone lo siguiente en su carta de presentación:
tengo el agrado de dirijirme a usted SERGIO E.GARCIA MORA para comunicarle .mi nombre es jose maria rodriguez tecnico en REFRIGUERACION (ni siquiera sabe escribir bien su oficio!) quisiera tener una entrevista .uste me califico luego de aver enbiado mi cv.
Ni hablar de este hijo de puta (juro que no modifiqué nada) de una persona con estudios universitarios:
Duen dia soy Jorge Miguel H., tengo una experiencia en facturacion,control de stock, atencion al publico y pago a probedores.Desde ya espero con estuciasmo su yamado gracias
Les dije que E.MOSCA iba a tener su momento de gloria previamente... bueno, en realidad habría que hacerle un monumento, pero de concreto y encima del desgraciado... algunos extractos de su CV:
ESTADO CIVIL: EN CONCUVINATO
SEGUNDARIO COMPLETO: E.E.T.Nº3
EXPERIENCIAS LAVORALES
TERMOFUCIOM. (esta zafa, es jodida, en realidad es Termofusión)
AUTOJENA (si se, me puse jodido pero se escribe autógena)
AFICIAL DE ALBANILERIA (ahora díganme que no es un hijo de puta)
Estas son cosas que surgen casi todos los días... probablemente a fin de año haga un ranking de estas boludeces, asi que si quieren colaborar sus comentarios serán bienvenidos. Si algunos de ustedes comete o ha cometido una estupidez o padece alguna de las estupideces que escribí acá, no se preocupe, conseguir trabajo sigue siendo una cuestión de actitud.
En cambio hay cosas graciosas en las cartas de presentación y CV's que de tanto verlos a veces se pierden pero quise compartir algunas:
Por ejemplo tenemos los nombres: No vamos a tener en cuenta a los extranjeros, porque tal vez en otro país un nombre como Heriberto Cifuentes Tamayo no causa gracia, pero en cambio si lo es el nombre de este ñato que se hace el gato llamado LEONIDAS ARPINO, o el denso de E. MOSCA (que más adelante tendrá su minuto de gloria). En algunos casos hay nombres que a mi me hacen pensar en que el aborto debería despenalizarse porque una cosa es no querer tener un bebé y otra muy distinta es cagarle la vida para siempre como en el caso de ODILE R.T. y AQUILES I. C. o MARIO ATILIO G. Pero piensen como se debe sentir P. DI COLA... si si, se siente como A. D'ORTO.
Capítulo aparte son los nicks de los mails como Vicky Limonada, sed_de_rock, masterfighternn (un boludo de casi 35 años que se la debe pasar participando en torneos de Counter), piernazlocaz o mis favoritos: jureljulero y fiatpiojoso. Después están las boludas flogeras que ponen boludeces como tu_angel69 o estrella-star o giladas por el estilo pero no son graciosas. Sabelo.
Después hay carreras como Tecnicatura en Producción Vegetal Orgánica (donde te enseñan a enterrar la batata -yo sería profesor obviamente) o bien, como olvidar a nuestra querida Azafata de Servicios Fúnebres (click aqui para saber de qué hablo).
Y finalmente las delicias de la bestialidad popular son fantásticas. Cómo se puede ser tan bestia!?!?? Tenemos errores de ortografía que son una ternura como aquel operario que escribió que tenía experiencia en liñas de producción y otro que ponía cuento con esperiencia y espero que me conosca;o aquellos que se la quieren dar de grandes redactores y ponen cosas como me interesa la propuesta porque el área es de mi total interés (me parece que es una estúpida y además una flor de pelotuda).
Hay gente que si no sabe escribir bien, no debería escribir, tal es el caso de Jose María Rodriguez que pone lo siguiente en su carta de presentación:
tengo el agrado de dirijirme a usted SERGIO E.GARCIA MORA para comunicarle .mi nombre es jose maria rodriguez tecnico en REFRIGUERACION (ni siquiera sabe escribir bien su oficio!) quisiera tener una entrevista .uste me califico luego de aver enbiado mi cv.
Ni hablar de este hijo de puta (juro que no modifiqué nada) de una persona con estudios universitarios:
Duen dia soy Jorge Miguel H., tengo una experiencia en facturacion,control de stock, atencion al publico y pago a probedores.Desde ya espero con estuciasmo su yamado gracias
Les dije que E.MOSCA iba a tener su momento de gloria previamente... bueno, en realidad habría que hacerle un monumento, pero de concreto y encima del desgraciado... algunos extractos de su CV:
ESTADO CIVIL: EN CONCUVINATO
SEGUNDARIO COMPLETO: E.E.T.Nº3
EXPERIENCIAS LAVORALES
TERMOFUCIOM. (esta zafa, es jodida, en realidad es Termofusión)
AUTOJENA (si se, me puse jodido pero se escribe autógena)
AFICIAL DE ALBANILERIA (ahora díganme que no es un hijo de puta)
Estas son cosas que surgen casi todos los días... probablemente a fin de año haga un ranking de estas boludeces, asi que si quieren colaborar sus comentarios serán bienvenidos. Si algunos de ustedes comete o ha cometido una estupidez o padece alguna de las estupideces que escribí acá, no se preocupe, conseguir trabajo sigue siendo una cuestión de actitud.
jueves, 3 de abril de 2008
Muestra de Alumnos de Guitarra 2008 - SMDG
Este sábado como pueden ver se realiza la Muestra de Alumnos de Guitarra de un excelente profesor llamado Santiago Díaz Garcés (guitarrista del grupo de methal Thabu)el día sábado 5 de Abril a las 18:45 hs. Va a ser una tarde a puro rock con muy buenos intérpretes y con una onda apropiada para disfrutar grandes canciones de grandes guitarristas.
Nos vemos allá para disfrutar de unas buenas birras al ritmo de un buen rock!
Nos vemos allá para disfrutar de unas buenas birras al ritmo de un buen rock!
Checho
martes, 26 de febrero de 2008
yo?... ARGENTINO
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa:
El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! APARTE ES ARGENTINO!!!!!
Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! VAMOS ARGENTINA
Esta cadena va dirigida a todos los argentinos, y les recuerdo
que lo manden a todos lados porque hay que seguir levantando el
sentimiento nacional.
Si, soy argentino/a, yyyy que???........
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa:
El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! APARTE ES ARGENTINO!!!!!
Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! VAMOS ARGENTINA
Esta cadena va dirigida a todos los argentinos, y les recuerdo
que lo manden a todos lados porque hay que seguir levantando el
sentimiento nacional.
Si, soy argentino/a, yyyy que???........
domingo, 24 de febrero de 2008
La reencarnación de Saddam Hussein
Este video lo hice en acampando cerca de Villa la Angostura, juro que no me habia drogado ni nada raro... pero la cara que tengo es desastrosa y el orden en mi carpa... inexistente... saquen sus propias conclusiones...
Grosso
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos
Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba ...
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
Jesús nació en el 1979, 8 meses y 16 dias A.G. (Antes de GROSSO)
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO
Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -GROSSO
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
El GROSSO despidió a Donald Trump
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
gracias prima Meche
sábado, 23 de febrero de 2008
Leyes para la Vida
Después de un viaje a la cordillera y mucho tiempo para la meditación, he estado en la búsqueda de aquellas leyes que nos puedan servir de guía y hacernos la vida más sencilla. Y estas son algunas de las conclusiones...
Ley de la Relatividad Documentada :
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Leyes de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
Cuando se comunica.... ... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. ... Si tiene papel, no tiene bolígrafo ... Si tiene ambos, nadie atiende. Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Parágrafo único:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2) Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Guía práctica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si hiede pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no tiene sentido, es economía o psicología.
Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si el curso que usted más desea hacer solo tiene n vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del presupuesto de que usted no tiene más nada que hacer sino estudiar su materia.
Parágrafo único:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor.
Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito 'Tamaño único", es porque no sirve en ningún tamaño.
Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.
Parágrafo único:
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
Espero que encuentren esta guía útil para sus vidas y que el seguir estos preceptos les traigan buenaventura a sus corazones...
Hi men...
Espero que encuentren esta guía útil para sus vidas y que el seguir estos preceptos les traigan buenaventura a sus corazones...
Hi men...
lunes, 21 de enero de 2008
Hombres Trabajando
Estimados Lectores.
Debido a fallas técnicas el blog se encuentra temporalmente cerrado por tareas de mantenimiento. Estamos trabajando para brindarle nuevamente anécdotas, fotos, escritos y videos delirantes para su diversión y entretenimiento.
Debido a fallas técnicas el blog se encuentra temporalmente cerrado por tareas de mantenimiento. Estamos trabajando para brindarle nuevamente anécdotas, fotos, escritos y videos delirantes para su diversión y entretenimiento.
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