Recomendaciones

Esto lo oí de una conversación en un bar donde hablaban dos personas ya entradas en años:

El: Che, mira como tenes la papada... por qué no te la operas?
Ella: Y vos, por qué no te haces una extensión peneana pelotudo?

Encuentre las 5 diferencias - sigue la polémica

y bueno... la opinión final es de ustedes... pueden comparar con el post anterior

gracias martin...

Encuentre las cinco diferencias

es lo malo de tener una cámara digital y un amigo gracioso...

si necesitan ver mas fotos y tener una segunda opinión, fijense acá

Encontre otra banda chechoidiana!!!!

Asi es señoras y señores! Gracias a Pituco encontré a una banda llamada XTC que editó en el año 1979, el año mas importante de mi vida este disco llamado "Drums and Wires" que es sencillamente genial.

Este disco incluye dos canciones -Making Plans for Nigel y Scissor Man- que fueron versionadas en dos discos de covers de Primus (Banda chechoidiana por definición). Y además incluye el himno de Lima Limon Prdácshions "Limelight" futuro hit que acompañará la lectura de este blog.

Disfrutenlo mucho.

Ténkiu Pituco.

NUEVO GRAN SHOW CROMATICO

Lo que grandes y chicos le pidieron a Papá Noel se acaba de cumplir de antemano !!! Si señoras y señores... el gran dúo pluripersonal La Manzana Cromática Protoplasmática se trasladará a esta dimensión antes de terminar el año y nos regalaran anticipandose a la Navidad su show de fin de año, y para aquellos que se portan mal, tendrán que esperar hasta el 27 para ver el show. Si se portan bien lo pueden ver tanto el 20, como el 27 de Diciembre en SANTANA BAR - Pte Peron 414 -Ramos Mejía-., RAMOS MEJIA, Buenos Aires



Nos vemos alla!!!

Cualquier duda check here: http://www.myspace.com/lamanzanacromatica

Video Estreno

Cuatro situaciones y una excusa

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer
que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
subió al coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y
estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las
8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.

Segunda Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre
quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo
se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró
desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'

Tercera Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser
enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo
a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y
se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el
maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Cuarta Situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo
espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que
eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al
cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron
una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama,
fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un
idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de
agua.

La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que
tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero
al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo,
así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído
nunca, le dejo ir de aquí ahora
mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía
miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
devolvérmela.
-Que tenga un buen fin de semana amigo.

Recital de Pearl Jam en Argentina

No se de quien es este blog pero lo único que se que alguien subió a la red el recital mas emocionante de mi vida, el del 26 de Noviembre del 2005 en el estadio de Ferro.




Disfrutenlo y los que estuvieron ahí... recuerden y disfruten... otra vez...

Día del Lector Anónimo

Bueno, viendo blogs por ahí me encontre con esta campaña dedicada a ustedes que pasan por acá sin dejar rastro pero que sin embargo son de alguna manera nuestro leit motive.

Ya que estamos echen un vistazo al delirante nuevo blog amigo de Bien Ahí que está muy bueno.

El Trío Ternura (conformado por Capitán Intriga, Lake y Bien Ahí) está organizando el primer Día del Lector Anónimo. Si les gusta la idea, pueden sumarse desde sus blogs

Todos los días cientos de lectores pasan -accidentalmente o con religiosidad- por decenas de blogs sin dejar rastros.

Ya sea por timidez, por apatía o porque no tienen nada que decir, los lectores anónimos son un verdadero ejército silencioso que merecía tener su día en el calendario.

Por eso, a partir de este año, cada 21 de noviembre se celebrará el Día del Lector Anónimo, en donde los mudos visitantes podrán dejar su marca en los comments. Un día dedicado a los que más leen, pero menos comentan.

A celebrar!!! Gracias Bien Ahi

Esta nota del diario Clarín que vi hoy en la web me mató... y encima ocurrió en la villa "El Churrasco"... es genial...

REVUELO EN PLENO CENTRO DE LA PLATA

Volcó un camión jaula, escaparon ocho vacas y los vecinos carnearon dos

Por: Fabián Debesa
Fuente: LA PLATA. CORRESPONSALIA

OPERATIVO RESCATE. LAZO EN MANO, UN OFICIAL VOLTEA A UN NOVILLO. PARA ATRAPARLO TARDARON 40 MINUTOS.

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El instinto las llevó a atravesar esa puerta abierta del camión jaula para buscar la libertad. Ocho vaquillonas y novillos escaparon del transporte en una esquina oscura de la periferia platense y decidieron iniciar una aventura por las calles de la ciudad. Dos de ellas terminaron en un asentamiento de emergencia y fueron faenadas a cielo abierto, en plena vía pública.

Paradojas de la nomenclatura barrial, la inesperada carneada se hizo en la villa conocida como "El Churrasco", en 520 y 117, a pocas cuadras del mercado central de frutas y verduras. Según consta en una denuncia policial, el gran escape se registró en 528 y 115, de Tolosa. Ocurrió poco antes de la medianoche. Los primeros alertas se recibieron a las 7 en los teléfonos de Control Urbano.

-"Hay una vaca suelta en 11 y 47", gritó casi desesperado un automovilista desde su celular al operador de la dependencia comunal. El animal paseaba sus 400 kilos entre diagonales, semáforos y un tránsito de infierno en pleno centro platense.

Casi en simultáneo, policía y bomberos recibían más llamados por bovinos sin control en 7 y 32; 60 entre 1 y 2 y en varias zonas de Tolosa. Entonces, se inició un operativo para el rescate que incluyó agentes de Caballería, inspectores y varios patrulleros.

Lazo en mano, un oficial con alguna destreza en el manejo de las sogas pudo voltear al novillo frente al palacio de los Tribunales, en 13 y 48. No resultó fácil. Necesitaron más de 40 minutos para sujetar las patas y cargarlo en una pick up.

Mientras, a 30 cuadras de allí otra cuadrilla de vaqueros hacía lo posible con una vaquillona que entró a pastar al predio del Círculo Policial, en 527 y 19.

La raza Hereford provee las mejores carnes argentinas. El camión que cargaba 30 animales tenía como destino final un frigorífico de Gorina. Los vecinos de "El Churrasco" pudieron comprobar esas bondades. Antes que llegaran las patrullas, mataron y repartieron los cortes de dos animales entre medio centenar de personas. Hasta anoche, no había reclamos del propietario de la hacienda en los registros de la comisaría sexta, donde quedaron secuestrados los dos bovinos. La municipalidad labró una infracción al camionero: en la avenida donde se escaparon las bestias está prohibido el tránsito pesado.

La nota en la web de Clarín

Creamfields 07 Buenos Aires - Boludos nunca faltan y el cana mimoso

Como casi siempre que salgo, siempre pasa algo que va más allá de lo normal y presencio o me ocurren cosas bastante divertidas.

Tal es el caso de ayer cuando estábamos haciendo el ingreso a la Creamfields que se realizó ayer en el Autodromo de Buenos Aires. Como saben, al momento en el que te tienen que palpar los canas, los hombres tienen que ser revisados por "masculinos" y las mujeres por personal femenino de la fuerza.

Bueno, ayer un boludo se quiso hacer el piola (al pedo) y quiso pasar junto con su novia por la fila de los varones. Entonces se produjo el siguiente diálogo, el cual transcribo entre un miembro masculino de la fuerza policial y el boludo en cuestión.

CANA: Eh, flaco! la' mujere' por acá no! La fila de la' mujere' es por allá. Por acá es el ingreso de lo' varone'. Las mujere' ingresan por las fila' del fondo.
BOLUDO: Eeh, por qué no puede pasar por acá?
C: Porque por acá es el ingreso de los varone' y la mujere' ingresan por allá, porque la tiene que revisar un femenino, o quere' que la revise un masculino?
B: Eeh, pero el del control de acceso eeh nos dejó pasar por acá.
C: Por acá no puede ingresar flaco! O quere' que la revise un masculino? Yo no tengo problema, te la toco toda si vo' quer'e.
B: Eeh, pero si el me dijo...
C: No importa lo que dijo el y vo' pibe (al del control de ingreso) la' mujere' van por alla no deje' mas pasar por acá ( y volviendole a hablar al boludo le dice) y vo' flaco, si quer'e yo te la toco toda! No tengo problema eh... (entonces se dirije a un compañero de la fuerza) Che! a esta manoseala toda, total este la deja! (y luego larga la frase de la noche). Claro, uno le dice que vaya por donde tiene que ir como tiene que ser pa'que no haya problema' y encima después si uno la toca un poquito te denuncian...

Dedicado para Martin y Daniela. Gracias por venir. Que se repita pronto (la visita... y la creamfields también)




more pix here

Protocolo de actuación anti-marketing telefónico:

"La venganza". de los usuarios con las empresas

Riiiin...riiiin...!

-.Hola?

-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo

-.¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis

-.Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica

- Pero yo le puedo garantizar...

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda
una legión de empleados...!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...

(Dos minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

- Pero...Hola Señor...!

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de
otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina

- ¿Silvina que?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

- TU...TU...TU...TU...

Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, bancos, etc.

Música para los amantes - Prelude du Fornication

Gracias Sol...

Este es un Fan!

Este es un post que le robé al sitio Stay Free y la verdad es que nunca encontré una descripción más delirante de un show... la verdad es que es genial, me mata la frase "fue el pogo más metrosexual de mi vida"... imperdible el detalle sobre Gaston Pauls... copio y pego para su deleite...

29 octubre 2007 |

Juliette and The Licks - You´re speaking my language

1. You're Speaking My Language (2:14)
2. Money In My Pocket (3:08)
3. American Boy Vol. II (3:47)
4. I Never Got To Tell You What I Wanted To (4:33)
5. This I Know (3:57)
6. Pray For The Band Latoya (2:49)
7. So Amazing (2:19)
8. By The Heat Of Your Light (2:56)
9. Got Love To Kill (Remix) (3:42)
10.Seventh Sign (3:57)
11.Long Road Out of Here (6:39)

El miércoles pasado googleando a ver si encontraba novedades de esta banda me entero que el viernes tocaban en Buenos Aires!!. El problema es que lo hacian en un evento privado de una marca de bebidas. Empece a putear a los 4 vientos, tenia que ver si o si ver a los Licks y a mi no me invitan a ese tipo de agasajos para gente selecta. Además me lo merecia, loco, no es una banda que tenga muchas difusión por estos lados y yo subi 2 discos! [uno - dos]. Por suerte, un cero a la izquierda como yo tiene amigos grosos con contactos más grosos y pude entrar y caminar por la alfombra roja por la cual se ingresaba al palacio barolo (gracias chiwi divino). Asi fue como me sumergí en un mundo extraño lleno de estrellas del espectaculo argentino, que le entraban al escabio sin asco, algo nada glamoroso (?). Tocaron exactamente una hora, la banda que acompaña a la actriz de Hollywood hace bastante bien su labor, y le ponen bastante onda a la cosa pero la cantante es la que se roba el espectáculo y quedo comprobadisimo. Vestida toda de negro, con pantalones de cuero, descalza y con una pluma tipo indio adornando su cabeza (que le duro solo un tema y salio volando por los aires al primer revoleo de melena) sorprendio a unos cuantos. Juliette Lewis no dejo de bailar, saltar, revolcarse por el piso y hasta se bajo del escenario para cantar entre el público (momento en que me cedio su microfono por 15 segundos para que cante uno de los estribillos de "got love to kill"). Esta claro que un evento tan careta como ese, el 95% de los que estaban ahi no tenian ni idea de como rockeaba la nena, pero al final varios se terminaron copando y bailando alegremente. Fue el "pogo" mas metrosexual de mi vida, por lejos, hasta gaston pauls estaba agitando (?).
En conclusión fue un show buenisimo que nunca esperaba ver por aqui (menos gratis y chupando de arriba). Para los que se quedaron con las ganas sepan que dijeron que volvían el año que viene... vamos a ver si algun productor se juega y en vez de traer a los Wailers como todos los años me arman un show de estos pibes.
En fin, una vez más y ahora con más razón... Julieta, yo te banco groso!.

Posteado por k r i s t i a n

Enorme operativo permite encontrar a niño que dormía bajo su cama

(Periodismo.com) - Un cuerpo de policí­as equipados con perros especialistas en búsqueda y rescate de personas junto a una docena de vecinos y hasta un helicóptero permitieron encontrar a un niño perdido. Aunque en realidad estaba durmiendo bajo su cama.

Así­ lo dio a conocer el diario inglés The Telegraph, según el cual al equipo de búsqueda integrado por expertos y voluntarios sólo le faltó buscar en el sitio donde siempre empieza cualquier rastreo infantil: debajo de la cama.

El equipo local de fútbol, jóvenes y ancianos, junto al alcalde de la ciudad, recorrieron hasta el último rincón de Saltash, Cornwell sin lograr dar con el paradero de Alex Colver e inclusive revisaron toda su habitación sin que éste se despertara y pusiera fin a la infructuosa búsqueda.

Sólo la lengua de un perro olfateador pudo despertarlo del profundo letargo, definido por su madre, Clare Olver, como el "sueño de un tronco".

"Estoy muy agradecida con todos los que nos ayudaron, su apoyo fue sobrecogedor y nunca lo vamos a olvidar", señaló Clare.

AMISTAD HOMBRE - MUJER Monólogo de Fabio Posca

AMISTAD HOMBRE - MUJER
Monólogo de Fabio Posca

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
- "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
- "Yo también te quiero... pero sólo como amigo". Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se
mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el
que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quibombo?". Me pregunto, qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa.
Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... Si para
una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que
ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador":
- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea morochito, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo "superespecial" no sería si pasara algo? aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato
te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?". !Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "Seré realmente un pelotudo?". No podés creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya
sufriste bastante, !hacéme tuya!".Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil
a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí no mas te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre.

Monólogo de Fabio Posca, Teatro de la Comedia.

Tio baboso

El chico rubio es mi sobrino de cinco añitos Ares... diganme si no es precioso el güacho... estas fotos salieron publicadas en el diario clarin de hace unos meses atrás...

El amor es ciego

P: Qué le dijo el caracol a la cinta scotch???
R:Vení que te hago un vestido de baba...

Good News Moron! La Manzana Cromática Protoplasmática presenta: VADE RETRO PISINGALLO

LA MANZANA CROMATICA PRESENTA: VADE RETRO PISINGALLO
SABADO 21 DE JULIO A LAS 21 hs CLOCK(LA PUNTUALIDAD DEPENDE DE USTEDES) EN LA SOCIEDAD ITALIANA DE MORON, BUEN VIAJE 851, a metros de la plaza.

ahora escriban a: lamanzanacromaticaprotoplasmatica@hotmail.com

LES RECORDAMOS QUE PUEDEN COLABORAR CON NOSOTROS COMPRANDO EL CD EL TREN DE LA VIA LACTEA VIA INTERNET A NUESTRA WEB o MUSIMUNDO ON LINE, o EN LOCALES DE LA MISMA FIRRRRRMA. GRACIAS!!!!

PASEN EL DATO!!!!

Canción Animal

Ya se sabe que, cada tanto, científicos y zoólogos intentan que algún animal que no se está reproduciendo lo suficiente como para asegurar la supervivencia de su especie, recupere el ímpetu sexual mediante alguna canción o algún otro experimento con cadencias sonoras. Esta vez es el turno de los tiburones en una cadena de acuarios en Alemania. Pero lo interesante es que en esta ocasión los responsables del proyecto han revelado la lista de canciones con las que piensan devolverles los ánimos amatorios a los escualos, que dos veces al día escucharán temas que van del pop al reggae pasando por la música clásica, no necesariamente en ese orden, durante una hora cada vez. Un vocero del acuario explicó: “Ya probamos con muchas otras cosas, y no funcionaron. Esto, en cambio, ya dio sus resultados en pandas y primates, y la verdad que no tenemos nada que perder con un poco de música”. Si consiguen su objetivo, además tendrá un valor agregado para los visitantes del zoológico, ya que el ritual de apareamiento de tiburón es verdaderamente espectacular: los machos persiguen a las hembras y les muerden las aletas. Así que esperemos que tengan suerte con el seleccionado que incluye temas hipermelosos como “Amor interminable”, de Lionel Ritchie y Diana Ross, “Let’s Get it On” por Marvin Gaye y “Good Vibrations”, por los Beach Boys. Y no, ya se preguntó: el tema de Tiburón, de Spielberg, no está en el repertorio.

Yo me pregunto: ¿Qué hay en la concha de la lora?

Robado del suplemento Radar del diario Página 12 de este domingo 8 de Julio. Buenísimo.

[cerrar]

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¡No lo sabe ni el loro!
Pedrito Pidelapapa

A mí me preocupa más lo que hay en la de mi vieja.
El hijo de una tal lorita de córdoba

Es un castigo divino no saberlo, porque es de ordinario decirlo y seguramente de ordinario que te manden para ahí.
San Careta de Bella Vista

Olor a pescado.
Un consentido con sentido de Muñiz

Un camino suavemente húmedo, cálido, tapizado de un aterciopelado epitelio verde fluorescente, que lleva a la sagrada morada de la procreación.
Sor Bette, de las Adoratrices del Inalcanzable Sagrado

Una gran posibilidad de descargar la bronca a través de una pequeña interjección.
Sigmund de Viena

El infinito, y más allá.
Loro Dríguez

Y... plumas verdes (y algunas marroncitas).
Riky Riquelme

Suavidad, suavidad.
Loreal

¿Qué va a haber? Plumas verdes, o si la lora está de fiesta, un pico de loro.
La abodrogada demasiado textual

Andá y averigualo vos, boludo.
El que nunca entiende nada.

Me imagino que el miembro del loro.
Eduviges, de Barrio Norte

Si me pongo a relatar lo que vi allí
no me alcanza mi vida pa’ contarlo
me mandaron varias veces y yo fui
con mi viola y con mi verso he de cantarlo
Lo vi a Adán, la vi a Eva y a su Padre
los vi a todos, hasta Macri con su madre
Sin embargo, se lo digo y no es en vano
el que he visto muchas veces es riojano.
Soy prudente, no daré su nombre ahora
que se vaya de una vez y que no vuelva
si lo nombro la lengua se me atora
¡Turco, andate a la concha de la lora!
El poeta de la Docta

Con el actual PROceso que se avecina, los derechos humanos se han ido a la concha de la lora...
Ingeniero Cachi Atore

A veces tampones, otras consoladores y, muy de vez en cuando, el pitulín del loro. Yo lo sé porque a mí me mandaron muchas veces. Por suerte siempre la encontré ocupada y nunca pude entrar.
León de la Kilómetro

Un encanto imposible de describir y difícil de entender para quienes no estuvieron, como yo, solo y perdido en medio del Amazonas.
Stanley, el explorador solitario

Según el último senso, 65.023.243 personas, y un muy, muy, muy alto porcentaje de hijos de puta...
Harry el (hocico) sucio de la Comarka

Papita pa’l loro.
Pato de El Palomar

Simplemente genial

publicado en el diario clarín: martes 3 de julio 2007

Ver para creer

No les parece una buena forma de dar a conocer la palabra de Dios?

Gajes del Oficio - Detalle Macabro

Buenas...

Ya terminé con la primer mitad del año universitario así que retomo las publicaciones nuevamente. Hoy les traigo una pequeña anécdota laboral:
Como sabrán trabajo en el área de selección de una consultora de RRHH y parte de las funciones son leer y seleccionar CV para llamar y entrevistar a los potenciales candidatos para determinado puesto.
Entre esos CV que leo encuentro lo siguiente: Yo sé que no me tengo que reir de estas cosas, y menos con el CV de una persona que se postula buscando trabajo, pero me llamó mucho la atención la experiencia laboral entre los años 1992-1994, la cual les copio:

• COCHERIA GUTIERREZ 15/11/92 28/09/94
• SERVICIOS FUNEBRES
• Puesto :Administrativa y Azafata
• Atención al Cliente

Roldan 51 Glew TEL:02224430068

AZAFATA DE SERVICIOS FUNEBRES!!! yo me pregunto....es para que tenga un mejor viaje al más allá? será de algún tipo de servicio para religiones orientales, de esas que les llenan los ataúdes de comida y dinero para el viaje al más alla? y el "pasajero" se hará el vivo con la azafata???

Si a alguien se le ocurre alguna otra pavada para agregar, será bienvenida... yo por mi parte, voy a seguir disfrutando de la vida y de las azafatas de las líneas áereas...

Saludos y que el chocolate nunca les falte!

Chechoid

Ante mi ausencia que no se pierda la esencia

Hola hola hola mis delirantes amigos...los tengo muy abandonados no?, bueno es el final del cuatrimestre en la Universidad y en las últimas semanas la verdad que no he tenido respiro, pero en honor a ustedes les dejo este video de mi profesor de danzas deliroides y de quien intento copiar la gracia y el glamour a la hora de bailar en un boliche un sábado a la noche.



Lamentablemente mi maestro está fuera del país, pero si quieren nos podemos juntar y hacemos un taller de danzas...

Saludos y que lo disfruten....

Vuelven los Teletubbies

Como ya les comenté alguna vez, personalmente no apruebo la homosexualidad, pero no por eso tengo derecho a ser intolerante y menos un gobierno y sus representantes (otra vez en Polonia, ver Asquerosos en este blog), por lo cual es importante prestar atención sobre estos muestras de intolerancia. A los teletubbies hay que prohibirlos por pedorros, o no?

El gobierno polaco emitió días atrás un comunicado destinado a distanciarse de la ombudsman del país en materia de derechos infantiles, Ewa Sowinska, después de que ésta dijera públicamente que los Teletubbies son gays y que el programa podría alentar a sus pequeños telespectadores a seguir esa orientación sexual. Un vocero del gobierno pidió, más específicamente, que Sowinska “evitara hacer declaraciones públicas que pudieran dejar a la administración en ridículo”. La psicóloga infantil y editora de una revista polaca especializada en paternidad, Malgorzata Borzyminska, descalificó también a la ombudsman, con el argumento de que “el programa está destinado a chicos de 1 a 3 años, y los niños recién empiezan a diferenciar entre sexos en el tercer año de sus vidas”. Pero Sowinska se mantiene firme en su tesis, y ha encomendado a un comité de expertos el estudio del programa como potencial promotor de la homosexualidad entre los bebés y preescolares de su país. A todo esto, en lo que nadie parece estar reparando es en el pequeño detalle de que tanta discusión sobre si el programa puede o no “contagiar” de homosexualidad a los niños polacos suena un poquito homofóbica.

Placeres culposos: nuestro top ten

Todos tenemos una serie de canciones que nos da vergüenza decir que nos gustan. Acá tenés la selección de la redacción de Rolling Stone. ¿Cuál es la tuya?

Admitámoslo: ¿cuántas veces hemos escondido algún CD de nuestra discoteca o borrado alguna canción de nuestra play list de MP3 por temor a que nos digan “¡No puedo creer que te guste esa porquería!”? Muchas más de las que pensamos de forma consciente. Pero aquí admitimos nuestras falencias, y entonces (y tras un debate muchísimo más encarnizado que el de los 100 mejores discos del rock nacional) presentamos nuestro top ten de “placeres culposos”. ¿Cuál es el tuyo?

Christian Castro - “Azul”
La madre de todas las canciones culposas. Vaya uno a saber porque infinidad de veces nos hemos sorprendido, en cualquier circunstancia (pero preferentemente en privado), cantando “Este amor es azul como un mar azul…”. La cuestión es que funciona, ¡y cómo!

Spice Girls - “Say You´ll Be There”
Más que “Wannabe”, esta canción marca el apogeo de las Spice Girls. Magníficos arreglos vocales, un estribillo pegajoso por donde se lo mire y su clip, donde en medio del desierto el quinteto se carga a un chongo gracias a su frisbee letal. Girl Power!

Sergio Denis - “Un poco loco”
Antes de su rescate mediático causado por el papelón que hizo su ex en Gran Hermano 2007, y antes de su patatús que casi lo lleva al más allá, mucho antes de todo eso ya nos daba cosa que el “Quiero amarte, y estar un poco loco…” nos estremeciera el corazón tanto como cualquier hit tecno pop de los 80.

Bon Jovi - “Living on a Prayer”
De todo el hair metal que nos da culpa placentera (quedaron afuera Ratt, Motley Crue y Cinderella, entre otros), nos quedamos con este temazo del bueno de Jon. Nadie en su sano juicio puede decir de entrada que es un gran tema, pero sin dudas que muchos nos sorprendemos cantándolo en la cola del super cuando suena.

Rata Blanca - “La leyenda del hada y el mago”
Exagerado, ampuloso, y los calificativos siguen… Rata Blanca tiene una imagen muy negativa, los solos de Giardino pueden cansar, de un tiempo a la fecha asociamos a Barilari con su cabellera, pero cuando suena “La leyenda…” todos cerramos el pico, escuchamos en silencio y caemos rendidos a la canción, ¿o no?

Gloria Estefan & Miami Sound Machine - “Conga”
“Lo mejor que hizo Gloria Estefan en su vida”, dijo alguien por acá, y si lo pensamos en frío lo que parece una exageración total no está tan alejado de la realidad. Uno de esos infaltables en los casamientos, y en este caso está bien que así sea.

Vilma Palma e Vampiros - “Bye Bye”
Para muchos, Vilma Palma es uno de los grupos más ninguneados dentro del rock argentino. Y dentro su repertorio, es menester dejar de lado “La pachanga” y recordar esta canción, con ese “auu auuu” inolvidable tras su estribillo.

Ace of Base - “The Sign”
Después de ABBA, era improbable que otro cuarteto pop de suecia pudiera llegar a cambiar la historia de la música. Por supuesto que Ace Of Base no lo consiguió, pero “The Sign” es el hit infaltable en cualquier lista que compile los 90 que bailamos y queremos olvidar

Scorpions - “Winds of Change”
Unos eligen “I’m Still Loving You”, otros “Rock You Like a Hurricane”, pero “Wings of Change” tiene una patina de grasa que la hace irresistible. ¡Y mucho más cuando recordamos su (per)version en castellano!

Berlin - “Take My Breath Away”
El tema de amor de Top Gun es, fue y será EL lento de los eighties. La cadencia del tema hace que nos olvidemos de cualquier adjetivo negativo. Una canción a la que le hizo mucho mal su rotación permanente en las frecuencias moduladas más AOR.

Fuente: Rolling Stone Digital

Los hermanos sean unidos...

Esta noticia la saqué del diario Clarín. La verdad es que quedé mudo...

Ta-Te-Ti: una mujer se acostó con hermanos gemelos y tuvo un hijo, pero el ADN no revela quién es el padre.

Si quieren ver la nota completa sigan el link ---> LINK Las conclusiones son de ustedes.

Aspirando al placer total

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Primer Congreso Internacional de Relaciones del Trabajo - Universidad de Buenos Aires

Hola compañeros, colegas y profesores. Cómo muchos ya saben se realizará a finales de septiembre el Primer Congreso de Relaciones del Trabajo organizado por la Facultad de Ciencias Sociales de la Universidad de Buenos Aires en la cual tendremos expositores de distintas partes del mundo.

Si quieren mas información, pueden meterse en la página del Congreso o en la de la Facultad, les paso los Links:

Primer Congreso de Relaciones del Trabajo

Facultad de Ciencias Sociales

Como ya saben, nosotros podremos participar gracias a la iniciativa de los profesores de la comisión, así que no dejen de divulgar la información y ojalá seamos muchos los que nos sumemos a esta iniciativa ya que la oportunidad de participar en el Primer Congreso de la Carrera es única, y por otro lado, hacerlo desde los años iniciales no es algo muy usual.

Un abrazo para todos,

ASQUEROSOS

Más allá de que uno apruebe o no la homosexualidad, nadie puede decidir por otro cómo vivir su vida, por eso creo que difundir noticias como esta que extraigo del Página 12 es mi bite (suerte de granito de arena virtual) de aporte a la lucha por una sociedad global más tolerante, sobretodo tratándose de uno de los miembros recientes de la comunidad europea (por más que Francia no se quede atrás más allá de su liberté, fraternité y equalite).

El sábado se realizó en Varsovia la “Parada por la Igualdad”, convocada por la comunidad gay. En repudio a esta marcha, se realizó al día siguiente un acto convocado por dos de los partidos ultracatólicos que gobiernan Polonia: La Liga de las Familias Polacas y la Derecha de la República. En su discurso, el viceprimer ministro, Roman Giertych, afirmó: “Estoy aquí para oponerme a los acontecimientos de ayer, cuando marcharon por las calles asquerosos pederastas, muchos de ellos llegados de otros países con el propósito de imponernos su propaganda homosexual”. Giertych es, además, ministro de Educación.

NUEVA VISITA CROMATICA A NICETO!!!

BUENAS BUENAS, luego de haber visitado a los terricolas platenses, la Manzana
Cromatica tiene un nuevo encuentro pero esta vez en

NICETO el 2 de JUNIO a las 21 hs.
Niceto vega 5635

LOS ESPERAMOSSSS!!!

SI QUIEREN SEGUIR COLABORANDO CON ESTE VIAJE REENVIEN ESTE MENSAJE,
ADEMAS EL CD EL TREN DE LA VIA LACTEA LO PUEDEN CONSEGUIR ESCRIBIENDO
a nuestra casilla o musimundo on line, etc

saludddd!!!

Mas info: click aqui

Venden amigo imaginario en internet

Creo que es la única noticia interesante que presenta la página de inicio del correo electrónico de Yahoo, así que por lo mismo y por despiadada (a quién se le ocurriría vender a un amigo, por imaginario que sea???), acá la tienen.



(Periodismo.com) -Un usuario de eBay, el sitio de compra-venta a través de internet, recibió una gran cantidad de ofertas por el que, probablemente, es el objeto más curioso que se haya vendido mediante este sistema: un amigo imaginario.

"Thewildandcrazyoli",usuario de eBay, recibió ofrecimientos de más de 2000 dólares por su compañero invisible, Jon Malipieman, asegurando que ahora está viejo para él.

El inusual vendedor asegura tener 27 años y describe a Jon como una persona "muy amigable" y soltera, de acuerdo a las respuestas proporcionadas a los interesados.

Los "amigos imaginarios" se han convertido en una categoría bastante popular en los sitios de subastas on line, donde se pueden encontrar una decena de casos que van desde "Tom Lee", ofrecido por una mujer próxima a casarse, hasta "Timothy", un compañero puesto en venta por ser el causante de terminar con la relación amorosa de su dueño.

Por qué me gusta Tool

Por cosas como estas es que Tool es una de mis bandas favoritas. Cómo no va a ser loca la música si ya el batero está rechapa. Para muestra un botón, extraída de la página oficial de la banda y traducido por mí. Ya elegiré una canción para que la bajen.

Danny creció en Paola, Kansas. Relativamente normal, un elemento de misterio se agregó a la infancia de Danny cuando un día espió a su padre con una larga espada conduciendo un ritual masón. Danny se encontraría posteriormente a sí mismo realizando movimientos similares cuando él comenzó a tocar la batería a los trece años. A medida que Danny iba avanzando en el colegio y en la Universidad de Missouri en Kansas City, él empezó a complementar sus estudios de percusión con la especulación en los principios de geometría, ciencia y metafísica. Un compromiso con la vida como artista trajo a Danny hasta Los Angeles donde pudo desarrollarse como baterista de estudio con proyectos como Carole King y tocar a través de los barrios con Pygmy Love Circus. Más adelante encontrará una salida para desarrollar un mayor alcance de su potencial en Tool y en otro proyecto operando bajo el título de Zaum. A pesar de no convertirse en un Masón o alinearse con ninguna otra escuela de religión, Danny mantuvo su interés hereditario en los estudios ocultos. Esfuerzos en este reino se han manifestado periódicamente, tal como la vez que logró interiorizar dentro de un aspecto oculto del hexagrama unicursal utilizando un viaje astral initiado a través de la meditación y DMT (un alucinógeno). Danny entonces dispone su batería en proporciones utilizando el círculo y el cuadrado de la Nueva Jerusalem y pronunciado una corta oración relacionada a los principios de el As de Espadas del libro de Thoth. El entonces realiza un ritual utilizando su nuevo conocimiento hallado del hexagrma unicursal para generar un patrón de movimiento en el espacio relacionado al modelo de Fuller de equilibrio vector. El ritmo resultante y portal invocó un demonio el ha contenido dentro de "el Lodge" (una casona que es la residencia oficial del Primer Ministro de Australia) que ha estado entregando parabolas cortas similares a pasajes del Libro de Mentiras (Book of Lies). DAnny recomienda como una herramienta de protección y contención al estudio meticuloso y la utilización de la geometría oculta del Templo de Salomón para cualquiera que compre el próximo disco.

Fuente: toolband.com

después me miran raro porque escucho la Manzana Cromática Protoplasmática...caraduras...

Visita Cromática en La Plata!!!

BUENAS TERRICOLAS!

EN MAYO, EL 12/05, ESTAREMOS EN VIVO EN LA PLATA a las 22 hs clock (EL CLOCK DEPENDE DE USTEDES!)
EN AUDITORIO DE LA EX AMIA
Calle 4 entre 51 y 53.

AVISEN EN EL BARRIO!!! (si reenvian buenisimo) y gracias por colaborar para que
este viaje siga para delante!!!

nos vemosssss!!!

----el cd EL TREN DE LA VIA LACTEA lo pueden comprar en
***ASHPA" CALLE 68 E/ 14 Y 15 Nº 976 Y 1/2
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ANTICIPADAS EN ASHPA, RADIO SUR 917 la plata, www.simpleorigami.com.ar

ÜLTIMO MOMENTO: La Familia Ingle y su Gran Show Gran

La Familia Ingle

Comienza la presentacion de su disco debut
Este domingo 06, en M. Pedraza 2630 a las 20 hs.
Invitados Voladores


del seno del grupo The Nada, estructura musical del amigo Kevin Johansen, nace este grupo amigo que presentan disco este domingo. No deje de verlos.

Un Saludo.

Chechoid

Feliz día del Animal!!!

En virtud del día del animal, les dejo un par de noticias del suplemento RADAR del Página 12.

Que pasen un buen día...


Una pata de caniche



Miles de mujeres japonesas –de las ricas, y otras con aspiraciones— han caído en las redes de un mismo fraude comercial: les vendieron corderito por poodle. No sólo eso: las ovejitas que les encajaron se hicieron pasar por un tipo especial y presuntamente muy selecto de perrito lanudo. Los bichos fueron importados en grandes cantidades del Reino Unido y Australia y puestos a la venta como “la mascota de moda que nadie suficientemente cool puede dejar de tener”, a través de una compañía en internet. Pero la trampa quedó al descubierto cuando la estrella Maiko Kawakami se quejó en un talk show televisivo de que su nueva perrita no ladraba y se negaba a comer alimento para perros. Al mostrar las orgullosas fotos que llevaba encima, la desasnaron al aire, indicándole el perro que le habían metido, o mejor dicho, que no le habían metido. Fue a partir de semejante humillación pública que cientos de mujeres se pusieron en contacto con la policía para contar que ellas también habían comprado corderitos totalmente engañadas. Pero si el truco funcionó, intentaron explicarle al mundo algunos medios locales, no es porque las mujeres niponas y ricas compartan algún tipo de deficiencia mental, sino porque las ovejas son raras en Japón, y es mucha la gente que ni siquiera sabe bien qué aspecto tienen. El costo de los supuestos cachorros de pedigree era el equivalente a unos 1000 dólares. Mucho más de lo que van a sacar en lana.



El objeto de la semana: una verdadera perra



El perro también tiene derecho a la recreación sexual. Esa es la razón principal para comprar una unidad de este invento recién lanzado al mercado por Clement Joy. Por eso y para que el Fido deje de frotarse contra nuestras piernas cada vez que está alzado. El juguete en cuestión es una muñeca canina “sexy”, de tamaño natural y curvas de silicona. Algo así como una muñeca inflable de las que suelen usar sus amos, pero con forma de perrita, y resistente a las impulsivas y compulsivas mordidas de la mascota calenturienta. La fisonomía del producto, se promete, es igual a la de cualquier perra: sus músculos están moldeados de manera tal de parecerse a los de una de verdad. Por atrás tiene un orificio rosado, que el fabricante le recomienda –al amo, no al usuario– mantener siempre higienizado. Y a ver cómo nos lo agradecen.

Los del rabo entre las patas, al frente



Todo el asunto suena un poco sospechoso y poco gentil para con nuestro mejor amigo, pero es así: acaba de lanzarse un curso para entrenar a “perros cobardes”. El entrenamiento se presenta, un poco más elegantemente, como un sistema para incrementar la confianza y la autoestima de los ropes que aún no han conseguido ponerse en contacto “con su lobo interior”. Se trata de un curso pergeñado por la experta austríaca en comportamiento animal Marianne Prutsch, y ha demostrado ser un éxito en su país. “Cada vez más perros están asustados de su propia sombra (sic)”, explica y factura la tal Marianne, “y este curso está diseñado para volverlos más seguros de sí mismos”. La idea, aclaró también, no es hacer a los perros más agresivos, ya que “las canes más seguros y confiados rara vez se ponen nerviosos o muerden, y son más divertidos (sic de nuevo)”. Pero nada de lágrimas de cocodrilo: que nadie se sorprenda ni se queje si entrega un hermoso labrador de esos que se usan en las publicidades y le devuelven un Rottweiler.